SUUNTAPAINEPUHALTIMET

pysäköintihalleihin

Miehinen testi

(28.4.2017)

Rovaniemellä jenkkituristi tuli paikalliseen bubiin ja uhosi
maksavansa tuhat euroa sille, joka juo kymmenen tuplakossua peräkkäin.
Kukaan paikalla olleista ei puhunut mitään, mutta Aslak lähti bubista ulos.
Jenkki jäi odottamaan, jos joku tarttuisi tarjoukseen.

Parin minuutin kuluttua Aslak palasi ja kysyi, vieläkö tarjous on voimassa.
- Tottakai, vastasi jenkki.

Aslak otti ja tempaisi kymmenen tuplakossua kurkkuun ilmekkään värähtämättä.

Suu ymmyrkäisenä jenkki maksoi, sanoi sitten:
- Onneksi olkoon, mutta saanko kysyä, missä sinä kävit tuossa välillä?
- No, mie käväisin tuossa naapuri baarissa ensin kokeilemassa, että mie varmasti pystyn siihen,  
   vastasi Aslak.
 


Vuosien tulos

(16.3.2017)

"Jaa´a, poikani. On olemassa kolmen tyyppisiä rintoja -
- 20-vuotiaana naisen rinnat ovat kuin melonit: pyöreät ja kiinteät.
30-50 vuotiaana ne ovat kuin päärynät: vielä ihan kivat, mutta pehmeät ja vähän roikkuvat.
60 vuoden jälkeen ne ovat kuin sipulit.
"Sipulit"? 
"Kyllä. Kun ne näkee, alkaa itkeä."

Tämä suututti äidin ja tyttären, joten tytär kysyi äidiltään:
"Äiti, kuinka monen tyyppisiä peniksiä on?"
Äiti vastasi hieman yllättyneenä: "jaa´a tyttäreni. Mies käy läpi kolme vaihetta:
20- vuotiaana se on kuin tammi: Suuri ja kova. 30-50- vuotiaana se on kuin koivu: joustava, mutta luotettava.
60- vuoden jälkeen se on kuin joulukuusi."
"Joulukuusi?"
"Kyllä. Se on kuollut juuresta latvaan ja pallot ovat vain koristeena."

 


Penis pyytää palkankorotusta:

(27.2.2017)

Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1) Teen ruumiillista työtä
2) Työskentelen syvyyksissä
3) Menen pää edellä joka paikkaan
4) Minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä
5) Työskentelen kosteassa ympäristössä
6) Minulle ei makseta ylityökorvauksia
7) Työpaikallani on huono ilmastointi
8 ) Työskentelen korkeissa lämpötiloissa
9) Työni altistaa minut tartuntataudeille

Vastaus saapuu:

Hyvä penis,
käsiteltyämme anomuksesi ja harkittuamme esille tuomiasi argumentteja työnjohto hylkää anomuksesi seuraavista syistä:

1) Et tee yhtämittaisia kahdeksantuntisia työpäiviä
2)  Nukahtelet työsi ääreen lyhyiden työskentelyjaksojen jälkeen
3) Et aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaisesti
4) Et pysy sinulle osoitetulla virkapaikalla, vaan vierailet usein muualla
5) Et ole oma-aloitteinen, vaan sinua on painostettava ja innostettava työskentelyyn
6) Jätät työpisteesi jokseenkin sotkuiseksi vuorosi jälkeen
7) Et aina noudata tarvittavia turvallisuusmääräyksiä, kuten asianmukaista suojavaatetusta. Jäät eläkkeelle ennen 65-vuotispäivääsi.
8) Et kykene työskentelemään tuplavuoroissa
9) Jätät joskus työsi kesken ja poistut virkapaikaltasi, ennen kuin päivän työsi on tehty
10) Ja ihan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, mutta lisäksi sinun on toistuvasti nähty saapuvan työpaikalle ja poistuvan sieltä kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.

 


Kotiintulovinkki miehille

(7.2.2017)

Kaksi kaverusta, jotka ovat molemmat avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa, kun toinen sanoo:

-"Tietsä, en ymmärrä mitä minä teen väärin? Milloin tahansa olen ollut ulkona myöhään;
suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin,
otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan.
Mutta JOKA IKINEN kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona."

Kaverinsa vastaa,

-"Se on kaikki asenteesta kamu!
Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös,
heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa bebaan ja kysyn, `BYLSITÄÄNKÖ`?

¨ja hän teeskentelee nukkuvansa, joka kerta."

 


Lehdenmyyjä

(19.1.2017)

Turkulainen mies istui baaritiskillä.
Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvännäköinen bööna,
joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:
Kelpaisiko komealle pojalle seura?

Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja
kotiansa kohden vihaisena:

- Voi vittu noita lehdenmyyjiä!!!! 

 


Liian pitkä avioliitto

(2.1.2017)

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.

Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

 


Kiista ankasta

(15.12.2016)

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

 


Varma veikkaus

(14.11.2016)

Erkki käveli sisään pubiin illalla kello kymmenen aikoihin, istahti blondin viereen baarijakkaralle ja alkoi tuijottaa telkkaria.
Uutiset alkoivat.
Uutistoimittaja kertoi miehestä, joka valmistautui elämänsä päättävään hyppyyn korkean talon katolta.
 
Blondi kysyi Erkiltä :
"Mitä luulet hyppääkö " ? 
"Veikkaan, että hyppää", sanoi Erkki.
"Minä lyön vetoa, ettei uskalla", blondi vastasi.
"Kiinni veti" sanoi Erkki ja lätkäisi 20 euron setelin tiskiin.
 
Samalla kun blondi löi oman setelinsä pöytään, näytettiin, kuinka mies loikkasi suoraan kuolemaansa.
Blondi järkyttyi, mutta ojensi setelinsä Erkkiä kohti sanoen:  "Reilu peli, tässä on rahasi".
Erkki sanoi : " En voi ottaa rahojasi, koska näin tämän saman uutisen jo klo 19.00, joten tiesin, että hän hyppää".
Blondi vastasi " Niin minäkin näin, mutta en  olisi uskonut, että hän tekee sen uudelleen".
Erkki otti rahat.
 

Keski-ikäinen motoristi

(6.9.2016)

Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin
törmäsi pikkulintu. Mies näki sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta
kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi tajuttoman, mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun
ajopukunsa sisälle.
Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne vielä pienen palan leipää ja
raikasta vettä. Häkki sattui olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla.
Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä
kalterit ympärillä. Peippo painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen:
“Voi itku, minä taisin tappaa sen motoristin…”

 


Huolestunut mies

(24.8.2016)

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain
vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein “tyttöjen” kanssa ulkona, ja kun
kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta,
kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen
kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen,
ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja
luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkitaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle maastopuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

 


Railakas ravintolailta

(17.8.2016)

Kaksi rouvaa lähti ravintolailtaa viettämään ja palasivat pienessä tuiskeessa kotiin päin. Hautausmaan
kulmilla yllätti pienempi hätä, eikun toimeen. Yllättäen kummallakaan ei ollut paperia mukana, joten toinen
pyyhkäisi alushousuihinsa ja heitti housut, toinen taas otti haudalta kukkapuskan ja pyyhkäisi.

Seuraavana päivänä aviomiehet soittelivat toisilleen.
-“Mahtoi olla kovat pirskeet rouvilla, meidän emäntä tuli kotiin ilman alushousuja!?”
-“Ei tuo vielä mitään”, vastasi toinen, “meidän emännällä oli perävaossa kortti, jossa oli teksti:
    Muistamme sinut ikuisesti, FC Jokerit.”

 


Asento

(3.8.2016)

Kaksi ruotsalaista ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.

Sven: - “Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa”.

Göran: - “Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa”.

Suomalainen: - “Takaapäin”.

- “Mitä sinä sieltä näet?” ruotsalaiset ihmettelivät .

- “No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin”

 


Rekkamies

(1.7.2016)

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta.

Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi “mitä asiaa?”

“Poliisista päivää” kuului vastaus, “mitä te oikein puuhaatte?” “Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa” vastasi rekkamies hädissään. “Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas” sanoi poliisi.

 


Sama tunne

(16.6.2016)

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena.
"Kuule Viljo, tunnen saman poltteen rinnoissani, kuin 20 vuotta sitten."

Siihen Mies tokaisi:
"No ei mikään ihme, ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella."

 


Pikku-ukko

(30.5.2016)

Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta:
- Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä?
- Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä.
Silloin mies otti taskustaan noin kolmekymmentäsenttisen frakkiin pukeutuneen pikku-ukon ja asetti tämän baarin pianon koskettimille. Kääpiö alkoi oitis painella koskettimia ja pian ilmoille kantautui kaunis melodia.
- Siinäpä todella ihmeellinen olento, baarimikko myönsi kaataen lasillisen miehelle. - Mistä sinä tuollaisen olet löytänyt?
- Sain sen lampun hengeltä, mies sanoi ottaen taskustaan Aladdin-tyylisen öljylampun. - Se toteuttaa toiveen jokaiselta, joka kiillottaa lamppua.
- Ihanko totta, saanko minäkin kokeilla? baarimikko pyysi. - Saisit toisenkin ryypyn.
- Olkoon menneeksi. Mies antoi lampun baarimikolle, joka heti alkoi puhdistaa lamppua esiliinallaan.
- Henki, tahdon miljoona markkaa! baarimikko sanoi.
Silloin baarin ovesta vyöryi sisään suunnaton lauma ankkoja. Ne peittivät nopeasti koko lattian, ja kohta ilmakin oli sakeana ankoista ja höyhenistä.
- Minä toivoin miljoona markkaa enkä miljoonaa ankkaa! baarimikko huusi hädissään kaakatuksen yli. - Kuuleeko sinun henkesi huonosti!?
- Luuletko, että minä toivoin 12-tuumaista pianistia!

 


Millä reiällä?

(11.4.2016)

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana, eli reiällä kahdeksan.
Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas
samalta naiselta, millä reiällä hän oli. Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies olisi
todennäköisesti yhden reiän taaempana, eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen. Nainen ilmoitti olevansa
myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi. Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.

Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että
mies alkaisi nauramaan hänen työlleen.

Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden
reiän taaempana!

 


Orgasmi

(21.1.2016)

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.
Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä,
vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata.
Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan
lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui,
mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi
hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee
muutenkin kokoajan.”

 


Mitä on politiikka?

(7.1.2016)

Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?

No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.

- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta.
Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme
sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten ...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli,
ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen,
missä äiti nukkui sikeästi,eikä herännyt pojan kuiskauksiin.
Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ...
Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:

Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen,
kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.

 


Pyhäpäivät

(30.12.2015)

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta.
Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.


Joulupukin vaikea tilanne
- Pikku-Matin pidätysongelmat

(17.12.2015)

”Pikku-Matti oli kirjoittanut Joulupukille, että hänellä on pidätysongelmia - ja voisiko Joulupukki jotenkin auttaa.

Kun Joulupukki tuli Pikku-Matin kotiin, niin hän muisti tuon kirjeen ja kyseli aikansa kakisteltuaan, hieman vaivaantuneella äänellä,
mutta hyvin huolehtivaisena, kuten Joulupukin kuuluukin - että saiko Pikku-Matti jo normaalisti pissatuksi.

- Kyllähän sitä tulee paljonkin, ja aina hyvin säännöllisesti puoli kuuden aikaan aamulla, vastasi Pikku-Matti reippaasti.

- No entäs se... toinen isompi asia, sai Joulupukki soperretuksi, sillä vaikka hän halusikin olla avulias, aihe tuntui hieman hankalalta.

- Samoin menee sekin asia, aina säännöllisesti puoli seitsemältä joka aamu, vastasi Pikku-Matti reippaasti.
- Ja äidin mielestä sitä tulee liikaakin, lisäsi Pikku-Matti tuhahtaen.

Joulupukki huokaisi helpottuneena, kun vaikea asia oli saatu käsiteltyä ja sanoi, muhevasti pukin tapaan nauraen:
- No mutta sittenhän kaikki on hyvin!

Pikku-Matti katsoi hieman närkästyneenä pukkia ja puuskahti:
- Ei äidin ja minun mielestä, koska herään joka aamu vasta tasan seitsemältä!

 


Kaksi liikemiestä

(10.11.2015)

Kaksi liikemiestä, sanotaan heitä nyt ajankohtaisuuden
takia vaikkapa Hannekseksi ja Toivoksi, käveli kadulla. Hannes huomasi maassa
koiranpaskan ja tarjosi Toivolle 100e, jos hän haukkaisi siitä palasen.
Toivo mittaili torttua hetken, ja yllytyshenkisenä otti suupalallisen paskaa ja söi sen.
Hannes antoi satasen Toivolle ja kaverukset jatkoivat matkaa.

Edettiin siinä pari korttelia ja nyt Toivo huomasi maassa koiranläjän.
Tällä kertaa hän puolestaan tarjosi Hannekselle 100e, jos tämä haukkaisi paskaa.
Hannes tuumaili hetken ja ajatteli, että saapahan rahansa takaisin ja nieli suupalan koirankakkaa.
Toivo maksoi Hannekselle sovitun satasen, ja liikemiehet jatkoivat kulkua.

Korttelin päästä Toivo pysähtyi ja tokaisi "Ei jumalauta, tajusitko että
me molemmat syötiin koiranpaskaa, eikä kumpikaan edes netonnut siitä yhtään mitään."
Hanneksella oli kokeneena liikemiehenä tietenkin vastaus valmiina:
"Mutta tehtiin sentään kakssataa liikevaihtoa!"

Tyytyväisenä miehet jatkoivat matkaa.

 

Raksalla

(21.10.2015)

Rytkönen oli timpurina raksalla ja Rytköstä alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti.

Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti.

Rytkönen rupesi roikkumaan rakennustelineestä pää alaspäin ja alkoi hokea:

"Olen lamppu, olen lamppu".

Noh, mestari katseli Rytköstä aikansa, ja meni viimein sanomaan:

"Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä. Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."

Siitä paikasta Rytkönen lähti lampsimaan kotiin päin.

Apumies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Rytkösen perään.

Mestari huusi apumiehelle: "Mihis sä olet menossa?"

Johon apumies: "No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä . . .

 


Nykyaikaa…

(12.10.2015)

Minulla ei ole Twitteriä eikä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen sattumanvaraisille ihmisille,
mitä syön, mitä juon ja miten minulla menee kotona.
Minullekin on nimittäin tärkeää rakentaa verkostoa.
Minulla on jo kolme seuraajaa. Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.

 


Olli ja Seppo

(7.9.2015)

Olli ja Seppo olivat golfaamassa. Olli ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

"Mistä sinä tuon olet saanut", kysyi Olli.

"Sain sen pullon hengeltäni", Seppo vastasi.

"Juku, onko sinulla pullonhenki," Olli kysyi.

"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Seppo ja avasi pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

"Terve sulle", henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain."

Olli mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Olli koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen
parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.

"Mitä hittoa", sanoi Olli,
"pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."

"Luuletko, että minä pyysin 25-senttistä junaa?"

 

Ihme tapahtuu

(24.8.2015)

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:

- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne…

- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.

- Tuota – hm – kun kohtaatte sulhasenne…

- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.

- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne…

- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.

Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?

Vanha gynekologi pudisti päätään.
– Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti…

 

Piika raskaana

(10.8.2015)

Emäntä ryntäsi tupaan, missä isäntä luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä tuohtuneena:
- Se o meijän piika raskaana!

Johon isäntä rauhallisesti:
- Se on piian oma asia.

- Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana! huutaa emäntä.

Johon isäntä edelleen rauhallisesti:
- No, se on minun asia.

Emäntä itkunkiukkuisella äänellä:
- Minä lähen tästä talosta!

- Noo, se on sinun asia, tuumaa isäntä ja lukee lehteään.

Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle, mutta tulee kotvan kuluttua takaisin ja
sanoo jo hieman rauhoittuneena:
- Eiköhän panna tuo piika pois meiltä?

Johon isäntä edelleen rauhallisesti:
- Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän.

 

Renki

(8.7.2015)

Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa,
hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät,
vaimo on kotona pyydä siltä.

Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.

Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ”molemmat”.

 


Kuuluuko mitään?

(9.6.2015)

Poika kertoi kaverille seurustelevansa tytön kanssa ja päässyt suutelemaan jo huulia.

- Mitä se tyttö siihen sanoi?

- En kuullut, kun sen reidet painoivat korvia.

 


Savolaene koera

(25.5.2015)

Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa. Sielä ol helevetin paljo
haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo.

Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta
ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.
Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti
ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta:
"Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!".
Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu ja lähti tiehesä.

Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän,
eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.

Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.
No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta: "Hyppee minun
selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!".

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta:
"Missee se saatanan apina viipyy?!
Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"

Tarinan opetus: Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks,
mutta taitavasavolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!

 


Håkan ja Yvonne

(16.4.2015)

Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin.

Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen Yvonnen.

Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.

Ruotsalainen otti esiin lyijykynän pätkän ja paperia , piirsi siihen taksin kuvan.

Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.

Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.

Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.

Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä.

Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.

 


Mitä tuoksu maksaa....

(30.3.2015)

Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€.
Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€.
Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€ .

Hauskaa pääsiäistä!

 


Mitä tarvitsee mies maailmassa

(9.3.2015)

Mitä tarvitsee mies maailmassa,
maan päällä,
taivaita tavoitellessa?

Mies tarvitsee maan päällä
kaksi puuta ja naisen.
Toisesta puusta veistää itselleen arkun,
toisesta puristaa hyvin päähän humahtavaa juomaa,
tikapuut taivaaseen.

Mutta ilman naista
ei miehestä ole mihinkään,
ei maan päällä, ei taivaissa,
ilman pilvenkeveää naista,
suuta, käsiä, sydämen juurta.

Yhteen ainoaan naiseen
mahtuu kaikki mitä mies tarvitsee:
hellyys ja voima, helisevä nauru.

Ilman naista
ei miehestä ole mihinkään,
ei maistu miehelle mikään,
eivät ulotu tikapuut taivaisiin.

Mitä mies tarvitsee?

Hyvää naistenpäivää!!!

Miehet.

 

Nykyaikaa...

(23.2.2015)

Minulla ei ole Twitteriä eikä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen sattumanvaraisille ihmisille, mitä syön,
mitä juon ja miten minulla menee kotona.
Minullekin on nimittäin tärkeää rakentaa verkostoa.
Minulla on jo kolme seuraajaa. Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.

 


Aavisti aatokset

(4.2.2015)

Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa. Jenkki heitti suurieleisesti
ison setelinipun ikkunasta ulos ja kehui:
– Tuota meillä Amerikoissa on ihan yli tarpeen.
Arabi ei halunnut olla huonompi, vaan viskasi mukanaan olleen pienen
öljytynnyrin ikkunasta ulos.
– Tuohon mönjään meillä kotona ollaan miltei hukkumassa.
Somali katsoi suomalaista hetken ja ärjäisi:
– Älä helvetissä edes yritä!

 


 Piika raskaana

(27.1.2015)

Emäntä ryntäsi tupaan, missä isäntä luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä tuohtuneena:
- Se o meijän piika raskaana!
Johon isäntä rauhallisesti:
- Se on piian oma asia.
- Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana! huutaa emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti:
- No, se on minun asia.
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä:
- Minä lähen tästä talosta!
- Noo, se on sinun asia, tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle, mutta tulee kotvan kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena:
- Eiköhän panna tuo piika pois meiltä?
Johon isäntä edelleen rauhallisesti:
- Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän.

 


Mitä tekisit....

(14.1.2015)

Mies kysyy vaimolta: "Mitä tekisit jos voittaisin lotossa?"

Vaimo; "Ottaisin puolet rahoista ja jättäsin sinut."

Mies: "No hyvä. Voitin 12€. Tossa sulle 6€ ja nyt ala pakata.."

 


Ron Chestna

(9.12.2014)

​89 years of age was stopped by the police around 2 a.m. and was

asked where he was going at that time of night .

Ron replied, "I'm on my way to a lecture about alcohol abuse and the effects

it has on the human body, as well as smoking and staying out late."

The officer asked, "Really? Who's giving that lecture at this time of night?"

Ron replied, "That would be my wife."

 


Hoito

(24.11.2014)

HoitoAvohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen.
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin.
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys.
Hoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde.
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla'= olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä.
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan.
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin.
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa.
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa.
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa.
Päivähoito: Toimistoseksiä juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa.
Saattohoito: Vanhusten seksisuhde.
Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa.
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti.
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde.
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa.
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa.
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua.
Enää puuttuu hoitotakuu...

 


Tähtimerkit baarissa

(27.10.2014)

Oinas

Pyyhältää baariin niin, ettei ovimies tajua edes mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia, jotka viskaa
kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; on saatava toimintaa aikaiseksi.

Härkä

Saapuu taksilla. Hän menee baaritiskille, tilaa Irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän, jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, kahvista ja sikarista.

Kaksonen

Saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää oinaan kanssa tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi?

Rapu

Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohvanurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan, jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa oluen.

Leijona

Saapuu sisään suuri elkeisesti kimaltelevassa asussaan. Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa
kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan, jotta kaikki huomaavat hänet vilkuillen samalla jos pöydissä näkyisi muijia.

Väliaikatiedotus:

Oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu
jutustelee 85-vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.

Neitsyt

Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt keräilykokoelmiaan.
Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia.

Vaaka

Saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja
seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni

Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja rokkia, hän ajattelee.
Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja paukun, jonka nimi on Terrible Death. Skorpioni iskee silmää vaa'alle, joka poistuu paikalta liukkaasti kun taas kaksonen tulee kihnuttamaan tilalle.

Väliaikatiedotus:

Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen skorpionin, toisen miehen ja naisen kanssa.
Rapu ikävöi äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt pähkäilee likaista mukiaan pitäisikö ilmoittaa baarin pitäjälle. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa Irish coffeeta ihmetellen mitä hemmettiä paikalla tapahtuu koittaen keskittyä päivän lehteen.

Jousimies

Saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun discohittiä. Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan
myös pöydälle saaden vessasta tulleen kaksosen mukaansa kun taas oinas katsoo kilpailijan kaipaavan selkäänsä. Rapua alkaa pelottaa.

Kauris

Tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, ja töistäkään ei olisi huvittanut lähteä. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunnitella uusia työasioita. Neitsyt päättää lähteä matkoihinsa tarkistaen että kaikki on mukana ja ettei mitään ole viety. Paikka alkaa näyttää liian likaiselta ja sekavalta hänelle.

Vesimies

Saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta. Kaksonen ja oinas pysyvät tuskin jaloillaan. Rapu päättää livahtaa neitsyen perässä tiehensä.

Kalat

Saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään.
Kalat tilaa äkkiä juoman tiskiltä, kun vielä saa ja menee tanssilattialle huojumaan yksinään viimeisten hitaiden
tahdissa haaveillen, että olisi joku jonka kanssa tanssia. Kaksosta ja oinasta raahataan ulos. Härkä herää lehtensä äärestä ja laahustaa ulos.

 


Mies ja golf

(21.10.2014)

Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli
pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle
että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja
avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen
kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää rakastella kanssani.
-Enhän minä nyt sentään miehiin päin ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee
temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!

 


Pinna tiukalla?

(14.10.2014)

Oli sateinen päivä ja tarhan täti kiskoi saappaita pikkupojan jalkaan.
Nainen veti minkä jaksoi ja poika työnsi jalkaa syvemmälle. Helppoa se ei ollut ja lopulta, kun toinenkin saapas oli jalassa, totesi poika:
- Ne ovat väärissä jaloissa.
Poika oli oikeassa ja manauksia nieleskellen lastentarhanopettaja kiskoi saappaat jalasta, ja alkoi vetää uudestaan niitä paikoilleen.
Hiki valui jo otsalta ennen kuin saappaat olivat paikoillaan. Silloin poika huomautti:
- Ei nämä ole minun saappaat.
Opettaja laski mielessään kymmeneen välttyäkseen voimasanoilta, veti saappaat pois hampaat irvessä ja kysyi:
- Mikset sinä heti sitä sanonut?
- Nämä ovat veljeni saappaat ja äiti käski minun laittaa ne tänään jalkaan.
Täti oli hermoromahduksen partaalla ja kävi ulko-ovella hengittämässä syvään raitista ilmaa, sitten tuli takaisin kiskomaan saappaita jalkaan.
Valmista tuli – vihdoinkin ja täti kysyi:
- Missä sinun lapasesi ovat?
- Laitoin ne saappaisiin, etteivät ne huku.

 


Hirmumyrskylle nimi

(08.10.2014)

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

 


Vanha tuttava

(25.9.2014)

Koulussa pidettiin pojille hyvien tapojen, korrektin käytöksen ja arvokkaan etiikan oppituntia.
Opettaja sanoi:
– Jos istuisitte kynttiläillallisella hyvin kasvatetun ja hyvästä perheestä olevan tytön kanssa ja teidän pitäisi käydä vessassa,
niin mitä sanoisitte hänelle?
Mikko viittasi:
- Anteeksi, mutta minun pitäisi käydä pissalla.
- Se on kyllä aika karkeaa ja suorasukaista.
Matti viittasi:
- Anteeksi, minun pitäisi käydä toiletissa.
- Tuo oli jo paljon parempi, mutta sana "toilet" mainitseminen aterian aikana hienon perheen tyttären kanssa on kyllä aika arveluttavaa.
Pekka viittasi:
- Anteeksi ystäväiseni, mutta minun pitäisi käydä paiskaamassa kättä vanhan tuttavani kanssa. Toivon, että saan esitellä hänet sinulle myöhemmin illalla.

 

Monenlaisia

(10.9.2014)

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
- Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
- Niitä on kolmea sorttia.20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 
  30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat.
  50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
- Sipulit? huudahtaa äiti.
- Niin, alkaa itkettään.

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
- Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
- Kolme kehitysvaihetta.
  20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
  30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä.
  Mutta sitten se on kuin joulukuusi.Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

 

 Parempi tilalle

(20.8.2014)

Lissun mies oli kadonnut. Hän pyysi parhaan ystävättärensä henkiseksi tuekseen mennessään
poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Konstaapeli tiedusteli miehen tuntomerkkejä.

– Hän on 43-vuotias, 190 senttiä pitkä, hyväryhtinen, atleettinen ja painaa 90
kiloa. Hänen tumma tukkansa on aaltoileva ja hän harrastaa autoilua, veneilyä,
matkailua, kulttuuria ja rakastaa ruuanlaittoa.

Kun naiset poistuivat ystävätär oli ihmeissään.
– Mitä ihmeen soopaa sinä siellä kerroit? Ukkosihan on kuusikymppinen lihava
kaljamaha, joka viihtyy halvimmissa pubeissa, eikä ikinä suostu tekemään kotitöitä.
– Kyllähän minä sen tiedän ja luuletko tosiaan, että haluaisin mokoman rehjakkeen takaisin?

 


Varma valinta

(5.8.2014)

–Sinäkin olet kuulemma alkanut seurustella vakituisesti, nuorimies sanoi kaverilleen.

–Totta. Kesti vain kauan ennekuin löysin tarpeeksi hyvännäköisen myyjättären.

–Myyjättären? Miksi ihmeessä tyttökaverin pitää olla myyjätär?

–Koska myyjättäret sanovat aina: "Saisiko olla vielä jotain muuta?"

 


Vaivaako päänsärky

(31.7.2014)

On kaunis kevätpäivä ja aviopari käyskentelee eläintarhassa.
Sangen muodokkaalla vaimolla on tyköistuva hihaton kesämekko. Pari kävelee apinoiden aitaukseen ja saapuu valtavan gorillan häkille.
Nähdessään naisen, gorilla ryntää kaltereille ja alkaa murista ja takoa rintaansa.
Gorillaa ilmiselvästi kiihottaa kesämekkoinen nainen. Aviomies huomaa gorillan kiinnostuksen.
Hän ehdottaa, että vaimo vähän kiusaisi eläinparkaa. Vaimo lipoo huuliaan ja heiluttaa takamustaan. Gorilla riehaantuu ja alkaa karjua yhä äänekkäämmin.
Aviomies ehdottaa, että vaimo pudottaisi toisen olkaimen alas. Gorilla hurjistuu ja yrittää repiä kalterit irti.
Vaimo nostaa hameen helmaa ja vilauttaa reittään melkein vesirajaan asti. Gorilla tulee hulluksi.
Sitten mies ottaa vaimoaan niskasta kiinni, avaa häkin oven ja paiskaa vaimon sisälle:
- No niin, kerro nyt sille, että sinulla on päänsärky!

 

 The Deaf Wife Problem
(21.7.2014)

Bert feared his wife Peg wasn't hearing as well as she used to and he thought she might need a hearing aid.

Not quite sure how to approach her, he called the family Doctor to discuss the problem.

The Doctor told him there is a simple informal test the husband could perform to give the Doctor a better idea about her hearing loss.

'Here's what you do,' said the Doctor, 'stand about 40 feet away from her, and in a normal conversational speaking tone see if she hears you. If not, go to 30 feet, then 20 feet, and so on until you get a response.'

That evening, the wife is in the kitchen cooking dinner, and he was In the den. He says to himself, 'I'm about 40 feet away, let's see what happens.'Then in a normal tone he asks, 'Honey, what's for dinner?'

No response.

So the husband moves closer to the kitchen, about 30 feet from his wife and repeats, 'Peg, what's for dinner?'

Still no response.

Next he moves into the dining room where he is about 20 feet from his Wife and asks, 'Honey, what's for dinner?'

Again he gets no response.

So, he walks up to the kitchen door, about 10 feet away. 'Honey, what's for dinner?'

Again there is no response.

So he walks right up behind her. 'Peg, what's for dinner?'

'For F*-# sake, Bert, for the FIFTH time, CHICKEN!'

 


Käyttöjärjestelmä Aviovaimo 1.0
(7.7.2014)

Mitä tapahtuukaan, kun päivittää tyttöystävä 1.0:n Aviovaimo 1.0:ksi

Kysymys:
Hyvä tekninen tuki, Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo
1.0-ohjelmaksi. Pian kuitenkin huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla
tavalla. Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy
aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt kiinteästi valvomaan kaikkia muita
järjestelmän osia. Sellaiset suosikkiohjelmani kuin Pokeri-ilta 5.2 ja
Kaljaretki 4.6 eivät enää toimi, vaan seurauksena on kovaääninen virheilmoitus
sekä ohjelmien kaatuminen aina kun niitä yrittää käynnistää.

En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä
takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi.
Voitteko auttaa minua?

*********************

Vastaus:
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on
täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen,
että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin nimenomaan
käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita
ohjelmia. Varoitus!! älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0:aa. Siitä syntyy yleensä
katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja levykeasemanne tuhoutua.
Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0:aa ei ole
yksinkertaisesti suunniteltu siihen.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Avioero 1.2:n ja siirtyä sen kautta Vaimo 2.0:aan, mutta se
aiheuttaa lähes poikkeuksetta enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä.
Katsokaa käsikirjasta kohtaa "Elatusmaksut".

Eräät käyttäjät ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta
Vaimo 1.0 saa yleensä sen selville ja kone ilmoittaa vakavasta
järjestelmävirheestä. Syrjähyppy 6.9:n väliaikainen käyttö saattaa ajoittain
onnistua, mutta koneeseen voi sen jälkeen ilmaantua erittäin hankalia viruksia.

Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös
lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Sen mukaan
teidän on otettava suosiolla vastaan kaikki virheilmoitukset, joita ilmaantuu.
Ohjelman jumiutuessa paras (ja käytännössä ainoa) tapa on painaa viipymättä
ohjelman Anteeksi-painiketta. Järjestelmä toimii yleensä hyvin niin kauan kuin
näin teette. Vaimo 1.0 on kyllä varsin hyödyllinen ohjelma, mutta se
valitettavasti vaatii myös jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!

Terveisin tekninen tuki

 


 Parisuhteiden historia

(30.6.2014)

Miten parisuhteet ovat muuttuneet sadassa vuodessa

Ennen pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkivat
sulhoehdokkaita munille, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä.
Kuinka tähän on tultu? Ja entä sitten?

20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska
mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli
työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.

40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut
harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa
ja tappeli. Nainen huolehti kodista.

50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli
likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.

70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies
rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain
jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.

80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla
isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä
tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle"
Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi
jääneet miehet puhuivat tunteistaan.

90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan
suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana
synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina
poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti
kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli
ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.

2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska
nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee
globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä
chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta.
Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti.

 


Kesän ilot

(23.6.2014)

"Renkiä alkoi heinätöissä pissittää. Juoksi siitä pellon reunaan
tarpeilleen ja kuinka ollakaan, paikalle sattui myös pari ampiaista, jotka
tökkäsivät kriittiseen paikkaan.
Lähin helpotus löytyi talon eteisessä olleesta viilipytystä,
johon renki paisuneen vehkeensä upotti helpottaakseen karmeaa kuumotusta.
Paikalle tietysti sattui myös talon piika, joka ääneen ihmetteli
"Juu olen kyllä nähnyt miten tuo vehje toimii, mutta en sitä miten se
ladataan".

 


 
Seksi vs Kalastus

(16.6.2014)

Seksin ja kalastuksen eroja:

1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa.

2. Löysempikin vapa käy kalastukseen.

3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa.

4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan.

5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään.

6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden
    päätyvän esim. nettiin.

7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin.

8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa.

9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa
    siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan.

10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa.

11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi.

12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi.

13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja.

14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana.

15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi.

16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin.
      Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"

Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:

1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee ...

2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.

3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut.

4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.

5. Jos koko ajan saa, häipyy hommasta paras hohto ja jännitys.

6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.

7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.

8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat
     luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen.

9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä.

10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa.

11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy.

12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä.

13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin
       jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto).

14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät.

15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan, mahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat.

16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja
      kaiken arvostelun alapuolella.

17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen
      vaimosta kiinni.

 


 Aamiainen

(9.6.2014)

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen
joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme
vain keskiosan leivästä, Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen."
Ruotsalainen jatkaa kysymistään: "Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
ruotsalaiset on erilaisia...
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,"ei meillä. Ruotsissa me syömme
ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään,
ja myydään marmeladiksi Suomeen."
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: "sanoppa minulle yksi asia:
harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: "tottakai me harrastamme sexiä!",
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
"mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?"
"me heitämme ne tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo:
"ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

 


 
Koira, miehen paras ystävä

(2.6.2014)

Useimmiten koirille annetaan sellaisia
mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti tai Halli tai jotain.

Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa
Huora on hyvin rassaava nimi.

Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen.
Poliisi tuli kysymään, mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla.
Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias
eikä tunne tätä seutua".
Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä.
Virkailija kysyi, mitä haluan. Sanoin haluavani luvan huoran pitoa varten.
Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira.
Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä.
Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti." Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani
ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun.
Vastasin: " Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja
elämän-tapaani on aina kuulunut Huora".
Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei
kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana.

Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät maistraatissa ja
sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle.
Kun kirjoittauduimme hotelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten.
Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi, kummassa huoneessa halusin itse nukkua.
Vastasin: " Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön.
" Hän vastasi: "Niin minutkin". Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli,
miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani, kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta.
Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin".
Tuomari kuiskasi minulle: " Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon
jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi: "Niin minutkin."

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja
minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut.
Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani, joka kysyi
mistä kenkä puristaa.
Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin.
On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen".
Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme,
ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA. "

 

Vessahätä yllättää

(12.5.2014)

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien
sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen
vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
"terve, miten hurisee?"
Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä:
"äh, hyvinhän tässä..."

Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"
Vielä hämmentyneempänä: "no... itse asiassa paskaa tässä väännän,
niinkuin varmaan sinäkin"

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni:
"kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin
kysymyksiini!"


 Utelias sammakko

(25.4.2014)

Utelias sammakko hyppi pitkin metsää ja näki susikoiran, jolta sammakko kysyi:
- Mitkä sinun vanhemmat oikein ovat?
Susikoira vastasi:
- Äiti on koira ja isä susi.
Sammakko jatkoi matkaansa ja näki oudon eläimen ja kysyi:
- Hei mikäs sinä olet?
Outo eläin katsahti sammakkoa ja murahti:
- Olen muurahaiskarhu.
Sammakko katsoi otusta, tuumi hetken ja tokaisi:
- Tuota ei usko kukaan!

 

Hyvää Pääsiäistä!

(16.4.2014)

Kana tietä sipsuttaa, tie liukas jalkaa lipsuttaa.
Vastaan tulee jyrä suuri, kävipä kanalla huono tuuri.
Jyrän alle kana jää, pyörän alta näkyy pää.
Jyrä painaa vauhdilla hanaa, ei se huomaa pientä kanaa.
Kun kana pääse jyrän alta, tuntuu olo mahtavalta, Sulat pöyhii ja kuntoon
laittaa, päänsä kenoon somasti taittaa.
Kun on kunnossa viimeinenkin sulkatukko, huokaa kana:
Olipa Kerrankin Kunnon kukko!

 


Lapsen nimeäminen

(8.4.2014)

Terapeutti piti
ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.

- Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme.
Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas
puutarhanhoidosta. Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin
purjeveneharrastuksesta.

Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
- Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kotiin.

 


 Irakilainen poika

(24.3.2014)

Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta 9.
- Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja poikaa.
Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun eteiseen, heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:
- Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni suomalaiseksi!
- Sinä olet irakilainen etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi luuvitosen.
Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:
- Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon suomalainen!
Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen, työnsi aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten:
- Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen ja nuo helvetin rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.

  


 Lukihäiriö

(19.3.2014)

"Kaksi romanimiestä istui tuvassa. Toinen luki Keltaista Pörssiä ja
näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
- Lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
- No jopa on halpa, missä se on?
- Imatralla.
- Vähän on kaukana.
- Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.

Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen ja toinen
romanimiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa. Illan suussa hän palasi ja kotiin
jäänyt romanimies kysyi hänen astuessaan tupaan.
- No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
- Hai, opettele sie Arvi lukemaa...Se ol LÄMMINVESIVARAAJA...!!"

 


 Wille Kalle ostoksilla

(10.3.2014)

Äiteen tampoonit oli loppuneet ja äitee laittoi Wille Kallen
kauppaan ostaan uusia.
"Mutta muista sitten Wille Kalle että ei mitään rumia sanoja,
sanot vain nätisti mitä sinä haluat", sanoi äiti.

Wille Kalle menee eikä ala palailla pitkään aikaan.
Niinpä äiti ottaa ja soittaa kauppaan.
- "Joo, Wille Kalle on täällä", vastaa myyjä. "Mutta kun me emme
ymmärrä mitä hän haluaa".
- "Mitä se sitten sanoi haluavansa", kysyi äiti?
- "Hän pyytää että sais sisäeristyksiä isän askarteluhuoneeseen"

 


Hurjaa menoa

(27.2.2014)

Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion
kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h.
"Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja
lähti pysäytyshommiin.

Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja
lakananvalkoisia.
Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin.
Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista.
Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa,
vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti
sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti.
Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista
ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme
Valtatie 215:ltä."

 


 Nopein isä

(17.2.2014)

Kolme poikaa kilpailevat siitä kellä on nopein isä.

Ensimmäinen poika sanoo:
- Meidän isäpä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon
viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalta.

Toinen poika sanoo:
- Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi
nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse jonne isä suuntaa.

Kolmas poika sanoo:
- Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt niin se
on jo varttia vaille kotona.

 

Varmistus

(10.2.2014)

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?

 


Helpompi toteuttaa...

(3.2.2014)

Mies kulki yksinään rannalla ja löysi pullon lojumassa hiekassa. Hän kurkottui poimimaan pullon ja veti korkin ulos. Savupilven keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti nopeasti miestä vapaudestaan ja tarjosi miehelle kolme toivomusta.
- Tuota, olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatka saa minut huonovointiseksi. Jos sinä tekisit minulle tien Hawaijille?
- Tuota, siinä on paljon tekemistä jopa minulle. Kaikki pylväät, jotka pitävät tien ylhäällä ja tarvitaan tonneittain tavaraa. Se voi kestää jopa kuukausia. Etkö voisi toivoa jotain muuta. En usko  pystyväni siihen, vastasi henki.
- Okei sitten. Olenkin aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista.
- Halusitko siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa? sanoi henki nopeasti.

 


Hääyö

(24.1.2014)

Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa.

Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki veristä poskeaan lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamukahville ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan:

- Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttanut uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!

Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamukahville Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin. Henry kysyi: - Mitä ihmettä sinä teet?
- Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun maineeni. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi.

 


 Selviihän se aika näinkin

(15.1.2014)

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa.
Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi,
että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
"No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?"
"Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole."
"Vai niin. No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?"
Vihtori otti käteensä vasaran ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi.
Naapurihuoneesta kuului huuto:
"Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!!!

 

Kolme sisarusta

(8.1.2014)

Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuvat yhdessä. Yhtenä
iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen
ja pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa.

94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän
lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy. "Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huutaa.

92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee
sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo: "Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä." Varmuuden vuoksi hän koputtaa puuta. Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt katsomassa, kuka on ovella." 

 


Uusi kukko

(2.1.2014)

Kanalaan oli ostettu nuori kukko ja vanha kukko oli siitä hieman kimpaantunut, koska uusihan vei sen kaikki kanat.

Hän ehdotti uudelle kukolle kilpailua. - Juostaan kanala kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää kaikki kanat itsellään. Samalla hän ehdotti, että saisi puoli kierrosta etumatkaa, koska oli jo hieman vanha ja raihnainen.

Nuori kukkohan oli voimainsa tunnossa varma paremmuudestaan ja suostui tietenkin kisaan. Vanha kukko lähti juoksemaan ja ehdittyään puoliväliin kierrosta, lähti nuorempi ajamaan takaa.

Kyllähän siitä tietää millainen meteli tulee, kun kaksi kukkoa kilpailee ja kanalauma kannustaa.

Isäntä luuli ketun hyökänneen kanalaan ja juoksi ulos haulikon kanssa. Samassa hän näki kuinka kukot juoksivat peräkanaa kanalan ympäri ja miten nuorempi kukko saavutti vanhempaa. Isäntä ampui epäröimättä nuoremman kukon ja ihmetteli ääneen:" Kummallista. Jo toinen homo peräkkäin. Ilmeisesti tässä täytyy tulla toimeen tuon vanhan kukon kanssa".


 

 

Verkkokaupan uusimmat

exodraft-rsv01241
Exodraft RSV012-4-1
1675,86 €
exodraft-rsv00941
Exodraft RSV009-4-1
1465,06 €
exodraft-rsht01241
Exodraft RSHT012-4-1
1675,86 €
exodraft-rsht00941
Exodraft RSHT009-4-1
1465,06 €

Ylös